Allez c'jour de Dim, ça fait assez longtemps que ch'suis achement sage. Aussi ch'te propose de descendre un coup sous la ceinture, histoire de voir c'qui s'y passe. Alors moteur, pis j'm'en fous tu peux m'gueuler d'ssus tout c'tu veux, ch'suis pas là, tu veux mon adresse, là sous l'palmier avec une mousse bien fraîche.
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :
"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !"
Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :
"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !"
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
C'est une carotte, une pomme de terre et un pénis qui discutent :
La carotte : "Dites, moi les hommes, ils me maltraitent, ils me coupent en rondelles et ils me font cuire dans de l'eau bouillante !!"
La pomme de terre : "Te plains pas, moi, ils m'épluchent, me coupent en rondelles, et ils me font frire !!!"
La bite : "Vous avez rien à dire !!! Moi ils me foutent un sac en plastique sur moi et me secouent jusqu'à ce que je sois malade !!!"
C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant :
- Je veux un homme, je veux un homme...
Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre.
Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant :
- Je veux un vélo, je veux un vélo...
C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.
- Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
- Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique comment tu as eu nos trois enfants...
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
-Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
-Mais je suis nu et il pleut, dit son amant !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
-Monsieur vous courez toujours nu !
-Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
-Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
-Oui, après ma course je vais travailler !
-Et vous courrez toujours avec un condom ?
-Oh ça ! j'en met seulement quand il pleut !
C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.
Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:
"Dois-je enlever mon soutien ?"
"Oui, oui, vous enlevez tout !"
"Mais docteur, les seins me tombent !"
"Faites-vous en pas madame, le plancher est propre !"
H-IL te souhaite le BonDim
Milieu de semaine je donne des nouvelles
